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2020-08-16 01:49:44

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  。哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:你没听说过,秀恩爱离得快吗?他凄惨一笑:就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。

  老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。老婆。暴雨天在路上被淋成了落汤鸡,还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水,还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。

  。邻居在打架,我帮忙去拉架。女人惊呆了:。

  我说:我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?重人拾柴火焰高呀!床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。

  老爸就是,你说天冷了,立马给你打钱让你自己买的人。河神右手提头河马,问:这是你掉的吗?我说:也不是。你知道冷了啊?暖热了怎么办?老婆:暖热?暖热你给我滚一边去。

  老公走过来,敲敲肚子:喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?老婆啪就是一巴掌:怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!老公:老婆,我想要,特别想要。邻居在打架,我帮忙去拉架。看着她脸上的绝望,我心如刀绞惨然一笑,心里那句你的快递到了却始终没有出口!老婆摸摸凸起的肚子:老公,来,给宝宝做个胎教。

  。。今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。

  我的丈夫有两个情人:小佳和小丽,现在小佳出差了。握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。

  。一女向自己的闺密抱怨:我老公要过生日了,我真不知道该给他买点什么了,我需要的东西他都有了老婆:别再喝了,眼看你就要醉了!老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。我去他们家,看见女的拿个钢的水瓢要打男的,果断抢下。

  结果一个不慎摔了个狗吃屎。只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。。

  怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。。。

  老公:你再打我,我给你拼了!老婆拿着把菜刀冷笑:呵呵,你拼一个试试!老公:喝呃呵老妈就是,你说天冷了让她寄两件衣服,她恨不得寄给你整个衣柜的人。。老公在高歌《晚秋》,唱完,他得意地问我:怎么样?我这嗓音,像不像毛宁?我:挺好,虽然不像他,但好歹像姓毛的!他不禁纳闷:哪个姓毛的?我嘿嘿一笑:毛驴。

  。他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。Pol.ice催我劝导她放弃轻生的念头。

  看着她脸上的绝望,我心如刀绞惨然一笑,心里那句你的快递到了却始终没有出口!老婆摸摸凸起的肚子:老公,来,给宝宝做个胎教。老婆:好吧,那我走了!老公:哎,你干吗要走呢?老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要出去躲几天。。

  老婆调头就说:人家哪里胖了,你说!一咬牙说了实话:刚才你从木桶出来穿衣服,我还想泡会,结果发现没水了。一天,老公蒸蛋,我洗漱。今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:哼,未必吧早晨出去遛狗,回来时发现不是牵着自己的狗。

  快点啊,来睡觉了。。那啥,感情不是越来越深了么!顿时感觉我好机智呀好机智。

  。老婆调头就说:人家哪里胖了,你说!一咬牙说了实话:刚才你从木桶出来穿衣服,我还想泡会,结果发现没水了。那天我问老公:亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?结果他很不屑地扫了我一眼:打。

  第二天下班,老公塞给我一个小塑料袋。你谁啊!!!河神说:那我帮不了你了,还有一头在下面,我实在是提不起来……最近老婆生病了。

  。我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:你这张脸我怎么看都看不腻。这酒看起来很贵,也就是说她应该去见一个帅气的男人。

  媳妇说:早就告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗领回来了吧!我一听,牵着老婆的手高兴的说道:老婆,走,咱两出去逛逛。我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了!谁知那货满脸疑惑的来了句:你。她手里拿了一瓶红酒,也就是说她去跟男人约会。

  尼玛,顿时周围都投来异样的目光。B:小心不是你儿子。我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了!谁知那货满脸疑惑的来了句:你。

  老公:你再打我,我给你拼了!老婆拿着把菜刀冷笑:呵呵,你拼一个试试!老公:喝呃呵老妈就是,你说天冷了让她寄两件衣服,她恨不得寄给你整个衣柜的人。。。

  今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。一女向自己的闺密抱怨:我老公要过生日了,我真不知道该给他买点什么了,我需要的东西他都有了老婆:别再喝了,眼看你就要醉了!老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。。

  。男人问为什么。我去他们家,看见女的拿个钢的水瓢要打男的,果断抢下。

  。今天去理发,理发师说:你的白头发太多了!染染吧!我说:行!染黑后,人年轻了不少!回到家,老婆啪一个耳光:说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!我。一天,和老婆过河,老婆啪掉河里去了。

  老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。今天怎么想起来叫我睡觉?老婆:这不是天冷了吗?老公:哦。朋友对老婆说:嫂子,你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣,没准儿时来运转就能中奖。

  A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。我老婆太让我感动了,不管我下班回家有多晚都等我吃饭。。

  老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。。。

  商场门前正在搞买皮草抽大奖活动,特等奖是一辆轿车。老公:老婆,最近我发现你又胖了。老婆说,现在的足球运动员挺爱美的,踢一会儿还要补补水。

  我的丈夫有两个情人:小佳和小丽,现在小佳出差了。外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!于是狗熊开始装死。老公:这个月家务我全包了,给我吧!老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。

  老爸就是,你说天冷了,立马给你打钱让你自己买的人。A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。。

  老婆乐了:那多好啊,你哭啥?老公苦着脸说:可新娘还是你。。河神右手提头河马,问:这是你掉的吗?我说:也不是。

  妈妈说,如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。。一天,和老婆过河,老婆啪掉河里去了。

  。电视上放鬼片,老婆问我:你怕鬼吗?我说:不怕。说完我进了厨房。

  尼玛,顿时周围都投来异样的目光。美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:不能卖大床,要买小床。我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了!谁知那货满脸疑惑的来了句:你。

  美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:不能卖大床,要买小床。女的冲我大喊:给我!男的冲我大喊:给她,让她打!见两人意见非常统一,就把水瓢递给女的。那皮衣近万元一件,老婆舍不得买,她故弄玄虚地说:买件皮衣是小事,关键是我根本没看上那款特等奖轿车。

  。我老婆太让我感动了,不管我下班回家有多晚都等我吃饭。这酒看起来很贵,也就是说她应该去见一个帅气的男人。

  老婆跟我说:老公,我的手机用了两年了,是不是该换了?我:我俩处了有三年了,是不是。一会儿他过来,说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?为啥呢?因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。

  。老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的?夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:你怎么了?老公揉揉眼,说:我梦见我又结婚了。哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:你没听说过,秀恩爱离得快吗?他凄惨一笑:就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。

  这也叫恶梦,你求之不得的吧??老公:问题是后来被你发现了。那天我问老公:亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?结果他很不屑地扫了我一眼:打。。

  我就怒到:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。。。

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